 |
|
анекдоты!!!
| |
| дворфф | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 12:19 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 207
Статус: Offline
| - Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу!
Добавлено (21.01.2008, 11:58)
---------------------------------------------
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?.. Добавлено (21.01.2008, 12:00)
---------------------------------------------
По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование. Добавлено (21.01.2008, 12:02)
---------------------------------------------
Рассказывает начинающий мафиози:
-И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
-И что же ты ему предложил?
-Минет! Добавлено (21.01.2008, 12:04)
---------------------------------------------
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь. Добавлено (21.01.2008, 12:06)
---------------------------------------------
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай! Добавлено (21.01.2008, 12:14)
---------------------------------------------
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал. Добавлено (21.01.2008, 12:19)
---------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
ЧеПуШиЛкО_о   14:48 Alienell » дворфф : почему меня на форум не пукает ???
|
| |
| |
| solncevoroty | Дата: Понедельник, 21.01.2008, 17:40 | Сообщение # 2 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
| grayt | Дата: Среда, 06.02.2008, 22:54 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.Добавлено (06.02.2008, 22:03)
---------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа... Добавлено (06.02.2008, 22:06)
---------------------------------------------
Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом. Добавлено (06.02.2008, 22:08)
---------------------------------------------
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб". Добавлено (06.02.2008, 22:40)
---------------------------------------------
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат
и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала
было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых
друга и я слышу голоса из розетки Добавлено (06.02.2008, 22:54)
---------------------------------------------
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 мужика в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
|
| |
| |
| дворфф | Дата: Четверг, 07.02.2008, 10:57 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 207
Статус: Offline
| Quote (grayt) Мама не разрешает мне смотреть интернет. 
ЧеПуШиЛкО_о 14:48 Alienell » дворфф : почему меня на форум не пукает ???
|
| |
| | |
| Ирина85 | Дата: Суббота, 09.02.2008, 13:30 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
|
|
| |
| |
| grayt | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 01:00 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.Добавлено (11.02.2008, 00:25)
---------------------------------------------
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу
еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома. Добавлено (11.02.2008, 00:26)
---------------------------------------------
А ты знаешь, что такое ДДоС - атака?
это когда все твои друзья сговариваются в определенный момент вместе вспоминать тебя
и ты умираешь от икоты Добавлено (11.02.2008, 00:36)
---------------------------------------------
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают. Добавлено (11.02.2008, 00:48)
---------------------------------------------
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки... Добавлено (11.02.2008, 00:52)
---------------------------------------------
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель: -
Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор! Добавлено (11.02.2008, 00:55)
---------------------------------------------
При приеме на работу.
- - Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы
"архитектор-офтальмолог". Поясните же, в конце концов, что Вы все-таки
умеете делать.
- - Как что? Строить глазки!!! Добавлено (11.02.2008, 00:56)
---------------------------------------------
Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти.... Добавлено (11.02.2008, 01:00)
---------------------------------------------
- Ира, проснись. - Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы.... - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. - Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
|
| |
| |
| Steel_Dragon | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 20:19 | Сообщение # 8 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Статус: Offline
|  
Загрызу зубами...А если нет-ПАкусаю !!! ПАРРРву в клочья и клочья разбросаю!!!
|
| |
| |
| grayt | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 23:59 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| BMX:
Знаешь кто у меня сосед?
ZUB:
это ты по падонкафски написал?Добавлено (11.02.2008, 22:32)
---------------------------------------------
Акция в МакДональдс!
Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!! Добавлено (11.02.2008, 22:33)
---------------------------------------------
Она: я беременна от тебя
Она: ой... сорри не тебе!
Он: фууууууу
Она: ой... тебе.. (((( Добавлено (11.02.2008, 22:40)
---------------------------------------------
Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком. Добавлено (11.02.2008, 22:42)
---------------------------------------------
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?... Добавлено (11.02.2008, 22:45)
---------------------------------------------
- Это не смайлы, а закрывающие скобки...
давай выходи к доске и решай уравнение! Добавлено (11.02.2008, 22:55)
---------------------------------------------
Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная кормилица - и повесилась. Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит. Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь. Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится. Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла, мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут снова русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь. Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я всех оживлю.
- А 20 можно?
- Можно.
- А 25?!
- И 25 можно!
- А 30?!!
- Можно!!
- А ты как наша корова не сдохнешь? Добавлено (11.02.2008, 23:50)
---------------------------------------------
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую! Добавлено (11.02.2008, 23:59)
---------------------------------------------
Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?
|
| |
| |
| Ирина85 | Дата: Четверг, 14.02.2008, 01:46 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (grayt) - Ира, проснись. - Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы.... - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. - Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании. Респект !!!!
|
| |
| |
|  |
